自我解嘲的搞笑个性签名_活着少睡

1、我们在这个世界上不是为了什么而是安静而有尊严的活着！

2、别埋怨老天对你不公、其实老天都不知道你是谁

3、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。

4、最可悲的事是你说了真话却没人相信于是你笑了

5、回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗

6、“千山万水总是情”，同学答：多给一份行不行。批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行。

7、你长得比清一色还清，比蒸馏水还纯啊。

8、月朦胧，鸟朦胧，你妈卖逼无限红。雪纷纷，泪盈盈，我草你妈不用停。

9、我们还是走到了这一步，没有语言没有痛斥

10、每个人都会犯贱,但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

11、退一步，海阔天空；再退一步，就掉下去了。

12、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

13、钱，你买不了吃亏，买不了上当。真正的货真价实，那啥啥便宜，买啥啥兼。

14、彼岸花，美丽而忧伤。每个人，这一生，总会错过很多人。错过爱情，错过友谊，错过相遇。彼岸花开，花不见叶，叶不见花，生生相错。可是，未必是悲哀。如果不曾相遇，我又怎么会爱上你。如果不曾相遇，我又怎么会有那么多遗憾。一花一世界，一树一菩提。花开花谢，潮起潮落。

15、同学请假，假条上病因如下--“今日印堂发黑不宜出门”。老师慷慨批准，此事轰动一时

16、有些失望是必不可免的,但大部分的失望,都是因为你高估了你自己

17、大多数傻子都是被逼人傻的，所以傻子也叫傻逼！

18、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

19、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。

20、带你装逼带你飞，带你住进垃圾堆，带你疯带你狂，带你狂嗨不停歇。

21、I love you not for who you are, but for who I am with you

22、熊二曾经说过，人参没了可以在找，可熊大就只有一个。

23、她说我未必会最聪明，我未必会最美丽，我未必会最优秀正要夸她时她说：…

24、「爸，房间里好冷啊。」「你可以站到墙角去。」「为什么啊…」「因为墙角有。」

25、虚情假意何必演绎得不离不弃'

26、有些事。很少提起。却从不曾忘记。

27、当流星雨划过天空那一刻，千言万语只汇成一个字-----瘦。。。

28、我们一生里可能遇到很多人，有时正好同路，就会在一起走一段，直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人，才会把余下的旅途全部交给这个人，结伴一起到终点。

29、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

30、不要以为晒黑了就能掩盖你是白痴的事实

31、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

32、炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。

33、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

34、给我个机会，我还个惊喜。

35、女：我喜欢一人。我：谁？女：我喜欢一个人。我：谁啊?女：我喜欢一个人！我：谁呗！女：姐喜欢单身！

36、一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人

37、请叫我单身龟！这个年龄狗都死了几条了好吗！

38、目 标 一 旦 选 错 丶 做 再 多 都 是 徒 劳 的 。 〃ヽ

39、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

40、“这个天气，如果我和你妈掉进水里”“先救你妈吧，我想再游会”

41、同志们：别炒股了，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。

42、你喜欢什么样的男生？“我喜欢笑起来会发光的男生”“...你是要找一个如来吗？”

43、人这一辈的时间是有限的，活着少睡，死后自会长眠。

44、“我们分手吧” “为什么” “性别不合适”

45、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。——羽洛先生《作乐乌托邦》

46、有人说总有天钞票将会印上他的微笑，我淡定回了句：那是假钞。

47、做父母是个专业性很强的职业·可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

48、吻你一米六五的地方会吻到哪里。

49、莪一直在寻找一个永恒，一个沵可以兑现的永恒

50、我不可能眼睁睁看着你们幸福的我会闭上眼。

51、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉

52、我从小就视金钱如粪土。于是我立志当挑粪工。

53、肉隐肉现的季节来了，考验男人时候到了。（男人每隔六分钟有次性幻想，苦了你了）

54、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

55、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子

56、一哥们买橘子问 哥们：老板这橘子多少钱一斤 老板：三块 哥们：这么贵 十块钱三斤卖不卖？知道老板怎么说吗？ 十块钱三斤卖不了 这东西没什么利润 我在旁边目瞪口呆。

57、世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。

58、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱。

59、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着。

60、升国旗，奏国歌，都已经成为了学校的背景音乐！

61、小意外就像是一盘菜中的胡椒面，让你打两个喷嚏，却仍感觉痛快。

62、问世间钱为何物，尽让人死不瞑目。

63、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会倾家荡产

64、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。

65、结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年，女的在说，男的在听；第三年，男女一起说，邻居在听。

66、甭管老子、庄子、孙子有啥名言，在中国要想成功，就要老装孙子！

67、经典的到了要死人的程度。

68、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

69、买肉丸，到老赖，老赖不赖牛筋丸！

70、每个男人必需需要有五子，车子、房子、妻子、儿子、钱子。

71、男人恼怒的时候不想说话 女人恼怒的时候不停的说话

72、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝

73、我不怕喝敌敌畏，就怕瓶盖写着“再奖一瓶”。

74、月墨云淡，数不尽的哀伤。云淡风清，吹不走的思念。

75、不打的你面如桃花，你不知道花儿为什么这样红。《毕加猪》

76、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

77、想你，想用烟头烫你，想把你的头按在马桶里。

78、别以为你长得丑，我就不敢揍你

79、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》