最牛霸气搞笑的qq签名大全 不要总拍马屁

1、你可以随时走但别让我看出你不想留。

2、下馆子吧,我请----水管子

3、莪愿意一直陪在伱的身边，直到你不在爱我。

4、不要吝啬掌声，必要时也为自己鼓鼓掌！只要能不断地超越自我，就是最大的进步与胜利！

5、百度查了下米怎么得第最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

6、相处时-要包容 相恋时要-真心 争吵时要-沟通 孤独时要-人陪 难过时要-安慰 生气时要-冷静 快乐时要-分享

7、考试必要技巧；三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。

8、请问您是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅吧？！

9、不要以为你有多了不起，地球上少了你，转的更快了

10、太多复杂的情绪，找不到适当的表情。

11、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。

12、想起那些时光， 想说， 那个时候真傻 ，但是真好。

13、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。

14、终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。

15、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

16、倔强的在乎、只是因为想将你霸道的纳为已有。ヽ

17、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；爱情这杯酒，谁喝都得醉。

18、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

19、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

20、除了不可爱的时候 其他时间里我都是。

21、小时候我以为，全世界都喜欢我；长大后才知道，原来是全宇宙。

22、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

23、今年的冬天都不需要绵袄，把那些要风度的孩子乐坏了。

24、人生路难走。交友别交狗！

25、感情就是人的致命弱点，不管是友情还是爱情。

26、自从我买了保险，走路都不用看红绿灯啦，谁怕谁！《毕加猪》

27、请不要在一棵树上吊死，先试试旁边几棵

28、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路

29、怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。

30、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

31、室友还真以为我懒不想出去，要是有钱的话，你连我人都见不着

32、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉…………

33、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。

34、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

35、我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他还给我送过礼物呢。

36、这一夜的雪，下的别有格调。

37、教你们一个出气的办法写上你讨厌的人的名字然后粘上双面胶接着粘在超市里面的方便面里然后使劲捏哇靠真爽

38、心里只有你一个频道最可恨的是老有广告。

39、我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了， 也没攒下多少

40、对于“白富美”，三点我都达标了--白痴、富态、臭美。

41、越真实的人 就越容易被伤害? 是谁成全了谎言

42、“你的脸好像在蜕皮啊，赶快用点保湿霜保养吧”“，大姐，你看过蛇蜕皮用保湿霜吗？”

43、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

44、跟哥们讨论世界和平，哥们来了一句给力的：宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

45、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸

46、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

47、今天一个人问我移动流量怎么查询，我随口说了句：nimei。他说：指令无法识别。我说：你再加个“de”。

48、再帅，也要低调啊。

49、想想當年是多么的瞧不起， 這是個多么愚蠢的想法。

50、正常情况下 眼睛是黑的 心是红的 一旦眼睛红了 心就会变黑 ヽ

51、山楂树之恋 是文艺片。简称山楂片

52、转身过后，不管你牵起了谁的手，都希望你幸福。

53、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

54、我下次请你吃西红柿炒番茄。

55、命运在自己的手里，没有短处捏在别人的手中，这就是向上走的动力

56、浮云而已，何必在意。

57、面对爱情，我们的结果，就是没有结果。

58、按预算的准备资金，创业开始后，会有许多超出预算的地方。

59、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。

60、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

61、军训啊，咋还能愉快的玩耍吗。

62、人总说生活是美好的，却不知活生生的才是最好的。

63、见过不要脸的，没见过像你这么不要脸的。

64、你俩什么时候结婚，我等着当你情人。

65、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

66、发型师把我的发型从清汤挂面，变成了非洲火鸡。呜。

67、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

68、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。

69、当你无助的时候看看天，天有多大心就可以有多大。

70、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

71、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园，晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道，一进去，妹子就开始讲鬼故事。（我之前听说过这里有一阵闹鬼），本来还好，边听她讲鬼故事，然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了，立马送她回家。

72、别人来我阿姨家作客，刚进门。她连忙招呼客人说：你们坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝。刚好我阿姨要去上厕所。

73、我们必须忏悔，不仅仅因为可憎的言语和行为败坏的人，更要为所有好人都集体沉默的年代感到悲哀！

74、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

75、咱俩玩斗地主吧，不带地主的

76、难道这就是你曾经说的爱、你就这样悄然无声的离开

77、我急迫需要一泡火红滚烫持久滋润的大姨妈来帮我撑过这个又冷又干毫无生机的初春~

78、为什么很多人找不到对象？因为不仅自己长得丑，还嫌别人长得丑。

79、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

80、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

81、谎言和誓言的最大区别就是，一个是听的人当真，一个是说的人当真。。。

82、不要总拍马屁，马也长痔疮

83、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花