愚人节的经典整人个性签名、重要的不是我爱你

1、在夜深人静时，人是极度感性的，一切基于感性的表白都是耍流氓

2、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

3、你们可以叫我的英文名 美德·布耀布耀德

4、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

5、回忆里的你,还抱着我哭泣,还在一声一声的说着我爱你。

6、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好

7、一辈子有多少真心话是以开玩笑的方式说出去的

8、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！

9、让我住进你心里 或者你的被窝里

10、愚人节神器 的真话加的假话。

11、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

12、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

13、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

14、我不贪心。最好的满足，是你给的在乎。

15、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑……(搞笑风趣)

16、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

17、你让姐过愚人节，姐让你过清明节

18、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

19、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女 一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

20、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

21、问世间情为何物 直教人一脸懵逼

22、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

23、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

24、就算是愚人节，我也不愿意从你口中听到你不喜欢我之类的话

25、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”

26、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会

27、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。

28、想打电话.却不知道该给谁打.翻开电话簿。

29、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

30、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

31、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

32、你美，你除了万圣节还有哪天不用化妆？

33、当初求爱像条狗如今睡完闲人丑。

34、不要安静的猫 我心大只想做你的来世人

35、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

36、这辈子、只有你才能让我流眼泪。

37、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。

38、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

39、一见你就笑 永远没烦恼

40、愚人节过了　我却是热闹中唯一的孤独

41、儿子问我为什么会在今天跟妈妈结婚？我泪流满面的对他说“我当初只是跟她开玩笑的……”

42、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

43、你永远不知道，为你胡思乱想的人有多么爱你

44、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。

45、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

46、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

47、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

48、踏着彩虹桥去、迎娶你 蓝天为我作证 你将是我的新娘

49、你有没有心动过,在我跟你说我爱你的时候。

50、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

51、班主任口误，把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。

52、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。

53、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

54、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！永远忘不了全车人看我的表情。

55、只要我呼吸 我就爱你

56、知道不可能所以在愚人节那天我都没表白

57、(*^﹏^*),愚人节，我会骗你和我去结婚(*^﹏^*)。

58、重要的不是我爱你 是我爱你之后能不能在一起

59、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初

60、我爱你是真心话，也是大冒险。

61、我爱你人尽皆知你却始终不信

62、你这么厉害天安门挂的怎么不是你的照片啊。

63、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。

64、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

65、昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

66、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

67、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

68、我想要的未来 就是每天醒来看见阳光和你同在

69、今天愚人节，同学打算糊弄我们一下，一推门，大喊了一声:放了啦!结果班主任也在教室。我们狂笑。

70、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

71、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

72、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

73、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

74、☆★☆★、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了

75、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤

76、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

77、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里

78、现在的孩子，分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

79、小时候做数学题 那种一边放水一边排水的题 当时觉得谁这么sb一边放一边排 直到现在我一边充电一边玩手机

80、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

81、“其实我也挺不错，你要不要试着喜欢我”

82、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

83、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人

84、一个愚人节，让多少男男女女把一句“我爱你”当了真。

85、我决定摔硬币 摔碎了就好好听课。

86、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。

87、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

88、生物地理结业水平考试过了 理化实验过了 信息技术考试快过了 体育考试也快过了 就差中考了。

89、很多人都在说：愚人节，只要你敢发短信告诉我我想你了，我就敢打电话告诉你我爱你。我只想说一句我玩不起。

90、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?

91、只希望在我爱你的时候好好爱我

92、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

93、我有一个很爱很爱的人，他从未知道自己在我心中有多重要，甚至可以重要到不能再重要了。

94、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

95、你冷或不冷 衣服就在那里 你爱穿不穿

96、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我

97、我的脾气向来是来得快去得也快 爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。