创意幽默的个性签名_你要是还作

1、真是女人不懂男人的累啊。

2、生命像侯鸟一样迁徙，表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。

3、世上没有未完的事，只有未死的心。

4、既然你 已经把我忘得这麽透彻 我还留恋什麽

5、他孤独他没钱他流浪可我喜欢

6、趴在窗户上的苍蝇 , 前途一片光明 , 但是它找不到出路。

7、好浓的情意，不过我接受。

8、男:有了你，我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)

9、我心情不好的时候就到超市捏方便面--专挑贵的捏！

10、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

11、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

12、悠悠的唱着最炫的民族风 让爱卷走所有的尘埃

13、难道给以壹穘若即若离，真的可以壹生都铭记？

14、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借我，没想到你却骑着一条哈巴狗来娶我。

15、生命中许多事情，沉重婉转至不可说

16、这个世界上总是有一些捧臭脚的人，真的让人很无奈。

17、别以为我看不到你的IP我就不认识你了

18、今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！

19、茫茫人海，与你擦肩而过，可，擦着擦着，衣服都他么擦烂了，就是没擦出火花……

20、宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

21、我是个比较成熟的人 像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

22、请你把钻石留下，王老五带走。真正的恐龙，关了灯都是夜光的！！

23、毛爷爷说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

24、鄙视我的人这么多，你算老几？

25、微不足道旳关心，显得如此多余°

26、谁要是在这几天惹我生气的话，　我就趁月号清明节前，提早挖个坑把你埋了。

27、我觉得空间投票发起你觉得这人给你什么感觉的这个人才是真正的让人烦感。

28、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。

29、炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。

30、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火了。

31、如果你爱我就不会在乎那一路荆棘。

32、每个人的诞生都是上天特别量身订制的，想知道您在这一天出生会有什么样的将来吗？

33、男人，请不要把我对你的宽蓉当成你花心的资本，你拽，我照样甩。

34、吾曰：执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 。

35、我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害

36、玫瑰花安静的盛开，紫罗兰安静的谢了。野草安静的蔓延，一丝沉没与压抑，却有品味。我沉默，不再离去……

37、我喜欢你 然后并没有什么卵用。

38、一个寒假，让多少孩纸的牙成了金灿灿的。

39、一屌丝上山找到大师说：大师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

40、错过了你我仍期待，错过了你更懂得爱。

41、近几天天气冷暖不匀特别是早上，要多穿点衣服

42、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

43、不完美的完美的完美。才是最完美。 

44、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

45、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏

46、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

47、你只知道城市套路深，只想回农村，却不知道农村路也滑，人心更复杂。

48、我自横刀向天笑天说：你别闹

49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解。

50、相见不如怀念，因为越看越贱。

51、原来爱情是这样，看了《断背山》才知道性别不是问题，看了《变型金刚》才发觉物种不是问题，看了《人鬼情未了》才明白连死活都不成问题！！！

52、不要轻易说你爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如...相信你。

53、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

54、春风吹 战鼓擂 都是流氓谁怕谁

55、末日算个毛，我们还有“复活节”了

56、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

57、想要减肥很好啊，那么去吃饱吧，这样有力气减肥。

58、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

59、一天交警在路上拦了一辆丧葬车,打开一看,里面全是尸体!没有一点空隙!于是交警去问司机,你以前干什么的?司机:开公交车的

60、留不住的是心，留下的却是等待的寂寞

61、想当年姐最瘦的时候才六斤半！！！

62、每天上班时总听见你的呼唤~我对你是那么的依赖。为什么上班不能把床带着...。

63、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

64、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩现在就结婚。

65、你非要把自己看成一个傻子我只能在心理默默的感到无奈。

66、有一种填空题叫完全不会╰有一种计算题叫边做边流泪、有一种选择题叫看起来都对╰有一种应用题叫做起来崩溃╰

67、我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更特么好……

68、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

69、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

70、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。

71、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死的彻底点——死就死得彻底！

72、你是不是喜欢一个人,喜欢到现在还没有放弃。

73、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人！

74、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系万一他瞎呢。

75、你要是还作，就离我远一些，我不想揭穿你，可是我觉得恶心。

76、世界上的一切问题好像都能用 - “关你屁事”和“关我屁事”来回答， - 突然感觉屁好忙啊。

77、如果天上掉一滴水那就是我想你~如果天上掉两滴水那就是我爱你~如果天上掉下无数滴水…别乱想了真的下雨了

78、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

79、你对我访问受限、我让你黑名单见。

80、你用谎言去验证谎言，得到的一定还是谎言。

81、今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！

82、你说别离开的时候手怎么放的那么快？

83、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

84、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。

85、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！