让人笑到喷的搞笑签名男生--不要对我放电

1、妞，爷会用忧郁的小眼神秒杀你。

2、脑袋进空没关系，最主要是别进水！进水了也没关系！最重要是别在里面养条金鱼！

3、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

4、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

5、如果有一个人比我还爱你 愿意为你去死 那么让她去死吧 换我来爱你。

6、破碎带来快乐。可以不再绝望。

7、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧！”

8、就算我在放屁那你也是在吃着我放的屁。

9、网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

10、不管怎样 看清楚自己都不是一件坏事

11、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

12、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

13、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

14、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

15、如果你是一朵鲜花,那么牛都不敢拉屎了

16、失去了小白的小新丢了蜡笔，就像没有了胖大星的宝宝找不到海绵。

17、不能因为我俩有过节，你就把我 当节过。

18、男人醉的时候会想很多女人。 而女人醉的时候只会想一个男人。 就是离开她的那一个。 但是女人不能理解。 离开她未必是不爱她。——《一米阳光》

19、韩湘子吹笛——不同凡响

20、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。

21、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉。

22、你穿衬衫最好看，吃完牛肉饭会有餐厅里的味道，晚上的路最好看，你在身边那么近，亲吻也很容易

23、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

24、-　 万尺高空蓝天白云是我的生活和你同看才是我的快乐

25、快说，快说我是你的小王八蛋。

26、世間最珍貴的不是得不到的和已失去的，而是现在拥有的……

27、一天，一人在森林里独自走着，手里拿着一把枪。突然，他看到了一只狼！因为害怕加上枪里只有一颗子弹，他自杀了。这时，狼走过来看了他一眼，转身走了。

28、雜草說花兒的魅是它開始生長的終結曲ノ

29、感动过我的，即便时隔数年，依然能够让我泪流满面。而曾让我快乐过的，就算回到昨天，也难以使我一展笑颜。

30、恋爱中的人说的话，听了当真的那个人，就是被欺骗的那个。

31、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。

32、问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。

33、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

34、男人忽悠女孩，叫调戏；女孩忽悠男人，叫要挟；男女互相忽悠，叫爱情。

35、每次想你的时候，我就在身上划一刀，时间长了，我成了挨千刀的…

36、给我三千城管，复我中华浩荡！

37、看着你们的故事，我却掉着自己的眼泪

38、原谅我一生放荡不羁，只想安安静静的做个美少女。

39、“无语”就是，法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说："真钞我不会印。”

40、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

41、你能不能不把你内无赖的行为当作英雄的创举么。

42、中国高中作业一年布置亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续年销售数量第一。

43、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

44、从哲学的角度来说，失眠的原因只有一个，那就是睡不着。

45、打开消息记录，不知不觉我们已经有了那么多回忆。

46、七夕高能预警，这种高大上的节日果然不适合我这种单身狗。但是还是祝情侣们久久不拜拜。

47、为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”！

48、我发现你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。

49、你说我长得像狗尾巴花，其实你长得很像猪笼草！

50、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒

51、好消息！本店实行“世界末日”有奖销售，中奖率百分之百。一等奖：日本地震海啸之旅，体验核辐射；二等奖：瘦肉精火腿肠五十箱，富含地沟油精华；三等奖：三聚氰胺牛奶二十箱，附赠劣质毒奶粉，先到先得！

52、爱情下一站是亲情，为了爱情所以要为了婚姻而保留。

53、开学谁说我黑了、胖了，寡人我灭了他。

54、暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。

55、原谅我天生脸大不羁笑点低。!

56、电影就是，一个骗子指挥着一群疯子表演给一群傻子看。

57、失败不是悲剧，放弃才是

58、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……

59、八戒，你又在看为师的QQ个性签名了。

60、破锅自有破锅盖，和尚只有尼姑爱。

61、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

62、乌云后面依然是灿烂的晴天。　——朗弗罗

63、不要对我放电，因为我这里有来电显示

64、锄禾日当午。升级好辛苦。开着小雷洛。被撞一下午﹌

65、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打”

66、如果可以自私的拥有你，如果可以我愿当你的依靠，

67、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

68、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

69、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。

70、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

71、侧脸，挡住千军万马，转过身，镇住百万雄师。

72、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉。

73、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

74、就算你以名花有主，我也要移花接木。

75、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

76、你凭什么说我胖你又没请我吃过东西。

77、成功是一架梯子 双手插在口袋里的人是爬不上去的

78、痛经不是病，痛起来真要命。

79、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

80、我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样！

81、哎，最近压力太大，放冰箱吧，变成冻力。

82、℡哥 伦 比 亚 的 罂 粟 花 迷 离 你 不 可 估 量 旳 眼 神

83、你可以不理我，但不可以不理解我。 ——《动什么别动感情》

84、曾经沧海难为水，除却巫山不是云=、曾经火海难为火，除却火山不是浆。

85、时间可以看清很多人，也可以看透很多人。

86、对于你的心血来潮我只能报以微笑，请原谅我始终学不会伪装！

87、我还是很喜欢你，像夜晚的月亮，想日

88、带病的离我远点 我担心你们靠近我 病情会加重