新出炉脑残体爆笑个性签名

1、冬天的最爱，除了火锅就是被窝

2、美貌，是上帝赐予一个女人最好的礼物，是上帝惩罚男人最好的武器。

3、人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子。

4、莪想自己做决定,不会乖乖听迩们的

5、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

6、盖着被子太热，不盖被子又太冷，盖住一点点才够舒服！这样做过的童鞋转

7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙ニ

8、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴

9、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

10、妻：“男人！都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。

11、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

12、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……

13、昨晚又被蚊子咬了，后來我抓住一只活的，我跟它徹夜談判，后來談不攏，它被我殺了！

14、当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

15、下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我就两样不会，这也不会那也不会。媳妇说:什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……

16、“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼！” “天呐怎么怀胃里了”

17、我的生活非常枯燥了，它就像一块没有水分的面包干。。。。面包干：不要乱说

18、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气

19、错贴的门神——翻（反）了脸

20、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

21、如果天有情，如果梦会灵，就让我的心爱到彻底，我对你的爱已无法说明，就象风吹不息，雨打不停，此情不渝。

22、以后的路你自己走，我打车。

23、一个胖子，居然自称自己不是粗人。

24、我就是喜欢一边心如明镜知道一切实情一边装傻充楞看你们演戏。

25、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”

26、不再跟自己说谎，说好不见面，离开软弱的你，不用再害怕。

27、只要心中有景，何处不是花开满径

28、人生成败得失、皆在乎缘起缘灭、此缘灭、彼缘起、首尾呼应

29、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。

30、肠道总面积有米，我们住房还没有屎住的地方大,真是生不如屎啊

31、“你有什么不会的吗？” “我不会离开你啊。”

32、成熟男人的标准就是为了理想可以卑贱的活着。

33、人到背时点子低，遁地撒尿蛇咬比。

34、抬头浅笑掩盖心中那份凄凉

35、北大副校长：“你是北大人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，北大的法律系给你提供法律援助，要是败诉了，北大替你赔偿！”

36、再烦我就把你绑草船上借箭去!

37、你就是个井，横竖都是二。

38、手不是用来打人的。 而是用来拥抱你所爱的人。 脚不是用来踢人的。 是用来向理想的目标迈进的。——《魔女的条件》

39、苦海无涯，你要不要上我的破船。

40、感觉第感觉对了就要勇往直前。

41、往前一步是幸福、退后一步是孤独，而如今的莪，却只能站在原地踏步

42、在两个人的世界里，女人自视太强大或者太弱小都是一件可怕的事。前者妥协太难，后者妥协太廉价。太难，太容易放弃对方。太廉价，对方会放弃你。这也是为何，我们需要一个势均力敌甚至稍微强势一点的男人，彼此都有付出，互不亏欠。

43、你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

44、老子不但有车，而且还是自行的。

45、生命很短暂 别把那些重要的话憋着 会没有时间说的

46、生活就像数学你懂得用对公式你就懂得生活。

47、年轻人要镇定，不能光看见贼吃肉，不看见贼挨打！

48、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持.里

49、我是好贱的内人，贱内！

50、爱过的人，不爱了，是有你想象不出的残忍

51、不是所有事都事与愿违、只是我的期望太高了。

52、我很想失恋，但是我连恋爱的机会都没。

53、“我可以亲你吗？”“不要脸！”“那我亲嘴！”

54、不要迷恋哥，大嫂不是好惹的。。。。。。。。。。。。。。

55、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

56、等我后悔了，我才明白，原来我一直期待的是别人的恩施

57、如果爱是说什么都不能放 我不挣扎 反正我也没差

58、有时候偷吃真的不是我的错，其实是我嘴巴的寂寞。

59、我在马路边，捡到万元，把它交给你，让你转交给警察叔叔，你没有贪污，没有挪用，没有截留，毅然决然，全部交给了你老婆！

60、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

61、女人们，不要因为没遇到好男人，就说世界上没有好男人

62、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

63、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？

64、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五的断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？

65、别用你那思维去看这世界。

66、女人就像AK，心情好的时候轻点，心情不好的时候狂扫

67、牛b的姿态去上班，一个月后拿上工资以Sb的姿态离开，还要来一句，我一定会努力的。

68、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？

69、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

70、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤

71、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

72、一觉醒来，发现身上有吻痕，该死的蚊子

73、别隔这儿装逼，爸爸出来混的时候你还在爹蛋里玩泥巴呢，别在爹面前装傲气。

74、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。

75、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我P股…

76、我不奢求自己多幸福、只要现在不悲伤就好。

77、姐是老中医 专治吹牛逼。

78、现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

79、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

80、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

81、后来才知道我们都很幼稚

82、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走

83、如果这个社会没有道理可以讲，那就不讲；如果没有对错可以分，那就全错，如果没有法律可以追，那就违法。

84、看曾经,看现在,却不曾看到以后

85、我不花心，却贪心，我爱你，却不敢回头

86、-原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

87、有些时候我说假话，却是真话，可是我说的真话，却是假话