笑死人的一句话微信搞笑签名

1、老白金吃了根本停不下来。

2、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

3、我不是小孩 我在走早熟 不要笑话 因为我已经早熟了

4、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

5、世界如此美妙，你卻如此暴躁，不好不好！

6、我一直在走自己的风格，尽管道路曲曲折折。

7、给我一个枕头，我就可以睡上一个世纪。

8、時間的奧義在于揮霍者的不自知。我們甚至不了解在哪里揮霍了卻在揮霍的同時被時間耍著玩。

9、我若不走，即便山崩；我也会挺起胸膛；我若要离，即便地裂，我也不会回头。

10、你说你喜欢我!其实、、其实我。。。。哎~`````怎么说了 ,我也挺喜欢我自己的

11、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

12、你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。

13、换一个漂亮的杯子，只是为了增加我喝水的欲望。

14、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你

15、我们已经从非主流慢慢转变成主流。

16、那些我们失去了的东西，总有一天会后悔。

17、我眼神很好，就是有点看不清你。

18、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。

19、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。

20、在爱情里，女人是加法，男人是减法，在一起久了，女人发现男人一个又一个的优点，男人却发现女人的种种缺陷。

21、最美的不是脸， 而是，那个令你心动的眼神

22、佛曰：打架用砖乎，照头乎，使劲乎，乎不死在乎。。

23、我有很多回忆是关于你的，可是你偏执的认为你不过是个路人甲。

24、究竟该怎么样去面对那没有灵魂的躯体。

25、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

26、本店可以打架、打滚、打飞机….但不能打折

27、不，是你的棉袄～

28、还是不出门的好 至少悲伤难过会比较少

29、哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭，不是哥低調，而是哥在找磚頭。

30、我早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

31、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

32、感 情 说 穿 了 ， 不 过 是 一 个 挣 脱 一 个 去 捡 。

33、即使你名花有主，我也要移花接木。

34、据说现在的都这样--没看完数字就看这了。

35、明星就跟豆腐干样的，是炒出来的

36、你的声音就像海绵宝宝一样，有着儿童般的大人声音。。

37、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。

38、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

39、别和我谈下辈子的事，这辈子还糊里糊涂的呢。

40、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自己的！

41、多数的人一辈子只做了三件事：自欺欺人被人欺

42、已不想訴說我在你身上有過多大的夢想。

43、该说的说，不该说的咱小声说

44、日后咋办？日后再说。

45、 钱不是靠攒的，会花才的人同时也会赚钱

46、我确实是个视觉动物，因为我不想我儿子很丑

47、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊…

48、其实没有不合适的两个人，只有一颗不想在一起的心罢了。

49、没钱的日子不难过 而是根本不能过！

50、楼上看众人风花雪月，超然于外；楼下看你醉生梦死，黯然独斟。明月饰楼台，你却在楼台中

51、要行动，不要意淫？下载各种名著电子书名著，可从来不读；转发健身教程，但从来不锻炼；分享励志鸡汤，可光感动却没行动……

52、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。

53、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

54、要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人

55、如果当初我勇敢，结局是不是不一样。 如果当时你坚持，回忆会不会不这样。有时候，一个人的失踪，孤独了一个世界。

56、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

57、我爱你，明明是美好的，结局最后我们却都哭了。

58、女人就该活出气质，高傲的本性你学不来

59、腦海里重復出現你的溫存，卻總是觸不到你的溫度。

60、中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的?

61、微信个签搞笑不失霸气

62、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的签名：“好吧，脂肪你赢了...”

63、索多玛的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取！

64、哥哥刚过属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。

65、我旳世界不需要迩旳介入，俄需要安静

66、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期

67、会有天使替我爱你，那我就去爱别人了。

68、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物

69、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

70、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。

71、就算你死了，那就死吧。 如果活着，早点 死吧！

72、麦兜说：不开心睡一觉、让它过去吧、伤心还好、伤胃就不好了

73、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

74、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍

75、我晕，一听说七夕，网速都变快了~~~

76、嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的

77、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。

78、一到考试就想到了多拉a梦的记忆面包。

79、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

80、其实两个闺蜜就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了

81、有种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心。

82、依赖的时候有多安逸 失去的时候就有多痛苦

83、面对那些讨厌的人我们只有视而不见听而不闻

84、我温柔的笑容，是你不懂的矜持

85、车上有个死男人拿着花闻了又闻。长得对不起观众没关系、关键是他拿的是假花！

86、不管以后将如何结束，我就想现在早点离开你

87、笑一笑 十年少 少谈感情多睡觉。

88、早上好！你昨晚睡觉被人投诉了！枕头投诉你口水直流，被子投诉你手舞足跺，床单投诉你乱画地图。因此周公特派我前来调查：你昨晚是梦见哪个美女了呢？

89、幸福就在身旁，容易满足就是天堂。

90、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！