QQ搞笑个性签名大全犀利的 年纪大了

1、每一个犀利的幼儿园背后,都有一个灰常犀利的园长。

2、不过长了m，你就要把iPhone 换成iPhone 你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

3、你抢我老公就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

4、爱或不爱，该与不该，只有受伤了才知道。

5、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者

6、风吹鸡毛——忽上忽下

7、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

8、我一同桌，女……本人对香水有点敏感，自从跟她一桌后，天天能问到淡淡香味，变好奇问之原因，是否喷香水了……同坐果断回答：体香……上体育课后，坐在教室里一股味道，嗅了一下，尼玛！狐臭……果断不淡定了，班会课上提出换位，老师问其原因，老师-她用香水遮挡狐臭，还欺骗我事体香……全班不淡定了……

9、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

10、红棉袄，棉袄中的战斗裤！

11、想你这样帅气的男生，当然是见一个爱一个啦。

12、她在床上和床下一样咄咄逼人！

13、感谢你们 给我这么多花 谢谢你们

14、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第我恨这个别人家孩子！

15、上帝为人类注入智慧时，你小子大概上茅房去了吧！

16、在調皮就把妳送富士康

17、是，你是个智者，可惜你姓弱……

18、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

19、你总是嘲笑我不穿袜子。我总是笑着说：现在时髦裸穿鞋。

20、放弃治疗才能达到逗比最高疯！

21、倘若你有一种思想，我也有一种思想，而我们彼此交换这些思想，那么我们每个人各有两种不同的思想。

22、不要再我面前嚣张，小心我把你拍在墙上扣不下来。

23、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗， 就是打着打着突然有人掉线。

24、我撒娇着跟老公说：“又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？”老公冷冷的说句：“难道你去年这个时候是裸奔的？”我一巴掌呼过去：“下个月你没有零花钱了”。

25、是否懂得，我爱你的心情，在岁月里失了真

26、爱上一个人是幸福，同时爱上二个人就是烦恼了 当然如果爱上三个或者以上的，那个人不是畜生，就是耶稣

27、一个人的书房，一个人看什么书，一个人拥有哪些书，其实就是一个人的全部。

28、据说，语文好的人普遍文艺，英语好的人普遍开朗，物理好的人普遍聪明，数学好的人普遍变态。

29、小學生都跑去過情人節，中學生過著光棍節，剩下的大學生都特么過兒童節了……

30、保證書保證書保證書不就是保證以後不讀書嘛。

31、少壮不努力,长大开夏利。吃得苦中苦、才能开路虎。

32、你的智商如潮水、如潮水一直往下坠。

33、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MiMi一起切除。

34、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

36、一个人若真的爱你，就会希望看到你快乐的活着，即使，即使是不跟TA在一起。

37、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。

38、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。

39、 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

40、有时候，同样一件事，我安慰的了别人，却说服不了自己

41、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

42、每当面对一大堆作业时，就不由自主的想唱一句：“就这样被你征服切断了所有退路！”

43、年纪大了，已经不像原来那样能骚的动了。

44、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。

45、白纸黑字，续写了多少人的故事？

46、今天天气真不好啊，鸟语花香的。

47、等我有钱了,我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶

48、一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。

49、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

50、一首忐忑、让多少五音不全的孩子找回自信心！ 

51、我不是天才，因为我没有穿过雀氏纸尿裤，

52、缘，芬芳了昨天;缘，染指了明天;缘，缠绵了今天…

53、天气很热太阳很辣你在身边的话就会像风一样不停为我降温。

54、正因为我们什么都不知道，轻易动手有可能吃亏。小心谨慎到什么时候都不吃亏！

55、看完书，考试以后我取了一个洋名字从明天开始大家可以叫我哲布慧?娜耶布惠?泉布惠。

56、你不用担心我们合不合适 我百搭

57、到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。

58、谢谢你温暖了我一个冬天 , 却没有让我等到一个永远

59、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑。

60、滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

61、谁吃饭的时候撑到肚子难受，？ 有么，？

62、说会一直爱我半路却陪她走你说你是人是狗。

63、我虽然空有一颗想减肥的心，可是偏偏生了一条吃货的命。

64、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

65、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。

66、女孩按相貌可分为三种：一种来自未来，一种来自现在，一种来自侏罗纪。

67、用浪漫童真的心生活，用积极成熟的心面对生活。

68、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易

69、悄悄的我走了，正如我悄悄的来。挥一挥票票，不带走一颗宝石。

70、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！

71、我给你变个魔术呗?你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。

72、喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！

73、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,

74、人瘦了，什么都百搭，人胖了，什么都白搭。

75、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

76、是否每一个犀利的幼儿园背后，都有一个灰常犀利的园长。

77、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

78、小时候总想着快点长大，长大之后总抱怨想回到小时候。

79、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

80、在大家面前，即使是自己错了，也只能硬着脸皮，笑下去。

81、把QQ的自动回复，改成“然后呢？”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。

82、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

83、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

84、每个人失恋后都会变的特别的有文采。

85、嘻嘻，笑一笑吧，笑一个嘛，不笑拉倒，我给你笑！

86、我妈说了，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

87、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

88、在女孩子花一样的年纪里 你长成了一棵多肉植物。

89、曾听到过一个笑话：一个女的想分手 女孩就问男孩：“你爱我还是爱她？” 男孩疑惑地问：“她是谁？” “天啊！你居然先问她是谁，而不是先说我爱你！”

90、一女生说她希望: 睡觉的时候肚子能和胸部一样的平. 起来的时候胸部能和肚子一样的鼓

91、迷失在寂寞的某条街 、找不到原来的方向

92、问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。