笑掉你大牙的搞笑个性签名 只要求约会时间

1、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

2、姑娘，把蓝牙开了， 传点爱给我。

3、时间将记忆堆积成伤疤、记忆将时间分割成段落。

4、大家好，我是咱班的颜值课代表！

5、你除了青蛙眼、塌鼻梁、河马嘴、其他哪都好看。

6、施主，放下屠刀，我这有AK——羽洛先生《贱笑派》

7、我笑我看透世人，却看不透自己。

8、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。

9、能不能回到最初、最自然最灿烂的笑容。

10、小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就？

11、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。可随时取哦！

12、失去了小白的小新丢了蜡笔，就像没有了胖大星的宝宝找不到海绵。

13、啥时硬件也可以COPY就好了

14、知道我择偶标准是什么吗,答案就是你的名字

15、天气很热，太阳很辣，你在身边的话就会像风一样不停为我降温。

16、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

17、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的

18、何为狂人？狂犬病人。 

19、学生在读书的时候,最最最渴望的就是睡觉睡到自然醒。

20、有缘千里来相会，无缘对面谁也不认识谁。．·°∴ ☆．．

21、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。

22、仙人掌開的花，卻因為不敢靠近、避而遠之。

23、相逢何必曾相识，笑问客从何处来。

24、最爱不过大爆炸，最美不过皇冠灯，最忠不过VIP。

25、沉默是金. 亲爱的,你是想给我产一座金山吗?

26、你的存活完全是上天的好生之德。

27、某些人的爱情只是一瞬间的情绪

28、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初

29、人的一天有很多变化，有时是小变，有时是大变。

30、り.你是我的优乐美,喝完了我可以换另外一杯

31、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。

32、哥、虽然不帅但不是你轻而易举就能得到的，知道不。

33、想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。

34、我排山倒海里看到自己的倒影，只留下一个轮廓 面目全非

35、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。

36、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

37、刚才去买小金鱼去了，最后看见小鱼想想还是别买了让它们多活几天吧公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票。我就也盯着他看，仿佛我买了票似的！。

38、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

39、爱情：执着+想念+吃醋+疑心+甜蜜+心疼+幸福+嫉妒+脸红+撒娇=爱情。

40、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

41、最痛苦的事情不是忘了怎么爱1个人/而是爱1个人的时候忘了自己;

42、只要一點點原來的溫度，就能被你征服。

43、发现有个男的在偷瞄你时 装逼模式启动 后来发现想多了。

44、我最近连台风都羡慕，他们的走向不是都已经定好了吗。——仁荷《匹诺曹》

45、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

46、你不要太久不来见我 我怕下次你忽然出现在我面前我会在众目睽睽之下笑着哭出来

47、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

48、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的

49、这什么年代了，就连悟空那泼猴都追求豹纹时尚性感。

50、千山万水就当它是伏笔 总会遇见姗姗来迟的你。

51、莪想人生中最难过的事情不是遇不见而是遇见了，得到了，又被拿走。

52、友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗！

53、我可以做你的小公主吗那种我犯了错你都舍不得骂我还心软给我抱抱的那种。

54、我牙黑心不黑，如果说我走路躬腰驼背，那是我对待工作鞠躬尽瘁。

55、人生如梦，我总失眠，人生如戏，我总笑场

56、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

57、命运有点女人的气质，你越向她求爱，她就离你越远。

58、我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

59、早死和晚死有什么区别。

60、多一丝淡定与从容少一丝幼稚与冲动

61、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

62、担自己担的起的责任，娶自己养的起的媳妇。

63、春晚的主流观众是农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

64、代沟就是--我问老爸：“你觉得菊花台怎么样？”老爸想想说：“没喝过。

65、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑。

66、一页一页的翻着日记，诉说着我们的曾经。

67、当你每天醒来的时候都有两个选择：醒来，再睡，继续未完的美梦；醒来，站起来，去实现自己的梦想。

68、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。

69、在这个世界,要么赶紧死,要么好好的活着

70、世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。

71、春晚魔术师必备道具：董卿 !

72、孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

73、- 唐僧:悟空去把紫金钵和筷子拿来 ... 悟净去厨房看看八戒熟了没？

74、要酷的 血里带风 傲娇高冷吖

75、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

76、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。/webAdmin

77、好的文字是这样的：你写得不动声色，我看得肝肠寸断……

78、所谓敌人·不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

79、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。

80、生是中国人，死是中国魂の要我学洋文。死都不可能

81、待我强大给你自己天下。

82、我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

83、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

84、我的直觉告诉我不能再胖了 但是减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气。

85、每次坐公交总是喜欢往前看每次往前看都是心惊肉跳的公交司机是不是因为不是自己的车所以拿来练漂移

86、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

87、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

88、你的长相比咖啡还提神。

89、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…

90、曾经一度相信用心的人不会离开

91、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来大姨妈了。”

92、每个人都是冲破名为「自我」的牢笼的越狱犯。

93、当今中国成功男人的三个标准-180cm、180mm、180㎡、180min

94、不是我考不好，是我会的它不考。