我保证这个性签名会逗得你开怀大笑

1、別人笑我太瘋癲，我笑我爸是李剛

2、不要总是摆着一副臭脸，做给我们看吗？

3、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，捡钱的速度要比别人快。

4、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

5、胖子的心里，是有多难瘦就有多难受。

6、各奔东西又怎样？别忘了地球是圆的

7、一晚上旳髙潮，怎么满足生活旳低潮。

8、以后啊，有苦你吃，有担子你扛。

9、我真的很讨厌那些发头像的人总是说，我发的图没人喜欢，我真的很想说，你tm知道还发。

10、们了，一天感慨地说：“我都快，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

11、胖瘦只是一哭了。数学考完了，我发现我哭早了

12、有时候犯错也是人生的一种资本。

13、我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里。

14、 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……。早上是无业游民。

15、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂祖宗十八代，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是:楼主辛苦了，跪谢楼主，楼主好人一生平安

16、我悄悄地来，悄悄地走，挥一挥匕首，不留一个活口

17、以后不要跟我目光接触，我很厌恶，你总挡住我想看的视线。

18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

19、[白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好，也抵不过高富帅对她的一个吻]

20、不辜负前路赐予我诸多磨难荆棘 让我学会一路笑着相迎。

21、善良就是别人挨饿的时候。我吃肉不吧唧嘴丶ｍ

22、难听的粗话总好过撒娇的虚假 。

23、 老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换,,

24、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

25、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！

26、幸福真的不容易。在你的背后有我爱你。不想再一次和你分离。这一切都是因为爱你。

27、“哎，裤子好长啊“”那是因为你腿短“

28、任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单

29、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。

30、从此以后保持低调和神秘 对自己的美丽与智慧只字不提。

31、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生

32、我没跟你笑的时候你别跟我闹。

33、每当打扫教室时，老师会说：“学校是你家"可是,每当我们上学迟到时，老师又会说：“你当学校是你家啊！

34、我想要的房子，宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷。

35、被困在爱的记忆里，我很抱歉

36、记忆终究要被时间所模糊，时间却模糊不了文字。哪怕经年之后，我们已然记不清当时的心情，然而翻开了书页之时，淡淡的文字到底能够令我们记起什么，或悲伤，或甜蜜，或微笑，或哭泣，或惆怅，或欣喜······——沐清雨《许谁天荒地老》

37、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。

38、再 乖 的 狐 狸 ， 也 有 风 骚 的 天 ，

39、我天天拿耗子多管閑事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是愛護小動物的表現。

40、每天在一次次盼望自摸的人生时，可我迎来的却总是诈糊。

41、不管怎样喜欢每天你跟我说睡前的晚安，那比什么都来的安稳。

42、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

43、任何一个领域，做到极致都是艺术。

44、婚礼上司仪问新郎新娘，以后家里谁说的算，说了算的向前迈一步，然后新娘笑眯眯的一动没动，新郎却往后退了一步。

45、对不起过时了，你换换词吧。

46、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。

47、找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

48、面子就是面皮，面皮就是面粉做的皮、看来面子也能当饭吃啊！

49、自己的蛋,自己疼。没人帮你揉揉。男人就是这样。

50、[ 闺蜜你真狗没事抢男友 ]

51、有些事儿一回忆起来就像喝了好几啤酒还打不出来嗝儿，憋得直恶心的那种肿胀的感觉。

52、》: 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

53、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。

54、王子凑到睡美人耳边说了一句：睡你麻痹起来嗨！

55、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下 的是情感，输不起的是尊严…

56、drootearblumemorieothpas（一滴眼泪模糊了记忆的从前）

57、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

58、盲目的崇拜别人，不如高傲的欣赏自己。

59、我的世界以前是黑白的，但是自从遇到你之后，全黑了。

60、那天,政治老师点同学们背诵,那场面,我突然想到一个游戏:水果忍者.点谁谁死。

61、我每天上班的心情比上坟还沉重！

62、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

63、我很丑可是我很持久！

64、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

65、今天逛街,听见一句话,男人最后开心的事就是,升官发财死媳妇

66、小爷我就是看上你了，你奈我何啊。

67、我承认、对不起、可你现茬要我怎么做。？

68、等 我 有 錢 了 ， 我 就 帶 我 最 討 厭 的 人 去 最 好 的 神 經 病 院 。

69、看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

70、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。

71、花非花、雾非雾，人非人、变畜生。

72、昨天真走运捡了一块鼠标垫，想配台电脑，我对电脑不怎么懂，大家说还缺些什么？

73、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

74、绑不住我的心就不要说我花心!

75、人之初，性本善，考零分，有鸭蛋。

76、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

77、我不太喜欢朋友和我之间有逾越友谊的关系。

78、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

79、不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~！

80、 朋友都说我胖了,我低下头小声的对自己说,他们在说谎.只是衣服瘦了而已.没什么的

81、可惜不能掰开他的脑袋剥开他的心去看看里面是不是有我

82、妈妈说，我的好习惯都是她教的，我的坏习惯都是自己学的

83、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：先生？！心情不好吗？；男人：我是同性恋；女服务生：那又怎样？；男人：我哥也是！；女服务生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服务生：难道你家没人喜欢女人？；男人：有！我妹！

84、人活着就是为了证明自己还没死

85、“和女神约会什么感觉“”巴不得多遇见几个熟人“

86、一个人心灵的孤独，远比身体的孤独可怕。

87、考试前一星期心想：争取第一前一星期：努力就好考试后：重在参与。