超个性雷人签名

1、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

2、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

3、收起你那猥琐的笑容 滚出我的世界。

4、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

5、。（我想你，在我错过你之后。）

6、我只是一只高级动物。生气火了。会做禽兽的事情。切记勿扰

7、活了20多年没能为祖国、为人民做点什么，每思及此伤心欲绝

8、某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。

9、当装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的二逼苦逼的摸样

10、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释，

11、这世上会有很多出人意料的事比如你以为我会举个例子。

12、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”

13、我最大的爱好就是睡觉，真想睡到天荒地老。

14、寂寞寂寞就好，死不了就还好）

15、----℃烧香的不一定是和尚、也有可能是熊猫。。。

16、老师，八卦老师，变态老师，神经老师，发疯老师，虐待儿童老师，我杀了你!

17、No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world

18、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

19、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！。

20、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊

21、人前面，我嘻嘻笑佯装自己快乐的要死掉。谁了解，角落里我回忆时痛苦的泪珠。

22、钱包啊钱包，你身材要是能像我这样、那这个世界将是多么美好

23、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！

24、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁

25、帅得很依旧啊！《爱情公寓

26、漫长的人生岁月中，很少有人能够清晰地知道自己究竟想要什么，曾经非常憧憬和渴望的，回过头来看，却是一错再错。而有些握在手里的，看起来平常，却不知道那是一生中最珍贵的。那么轻易地就舍弃的，恰恰是我们一生中不可缺少的东西。有些人，一旦错过就无处可寻，有些爱，一旦失去就不再拥有。

27、贫僧是自大唐东土而来，专门是去西天拜佛求婚的。

28、今天警察来我家、我问：你们有什么事吗？他说：你长的太帅了、被判。

29、冬天的螃蟹——横行不了几时

30、蹲在厕所里，想着……

31、蚊子啊，蚊子，这世界上唯独你最爱我了，又唱歌给我听， 又吻我，我为你鼓起掌来，你就得奄奄一息咯！

32、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。

33、风太大不敢带你出门 别人都刮跑了就你没动多丢人。

34、你信不信我一巴掌把你拍墻上，扣都扣不下來！

35、如果你遭遇了不开心的事一定要说出来，因为我们都想开心一下。

36、别人划过脸颊的是泪水，你划过脸颊的顶多是口水。

37、你若过的好，我替你高兴……你若过的不好，我替全世界高兴…

38、也不知你是人性的扭曲还是道德的沦丧，是性的爆发还是饥渴的无奈。

39、"没有谁离不开谁,只有谁不肯放下谁."

40、你丫的就知道在菜市场颠倒价格。

41、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

42、人生最卑鄙的；并不是点燃了一根导火索，而是看到爆炸后的效果。

43、世界上最遥远旳不是生与死，而是沵站在星期1 心里却想着星期五。

44、每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。

45、人永远不知道，谁会在哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

46、老衲法眼一睁，就知道你是个妖孽。

47、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

48、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

49、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

50、我一个也没有忘记，却没一个人记得我。

51、仿佛昨天才把年的新日历拿回来今天再一看已经被翻到了好像前几天还在穿短袖吃冰棍儿现在里三层

52、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。不死终会出头。

53、请你收起你那张漏洞百出的脸

54、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿！

55、球进了，是守门员把球踢进的。

56、看~· 月亮的老公多么的温暖灿烂啊

57、我们班主任是个男老师，他曾经跟我们说过这么一句话：男人都是色狼。

58、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的

59、老師，我遇上強盜了， 只是作業被搶了

60、但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色爷娘闻女来，举身赴清池。

61、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再 来一瓶”！

62、你给我的天堂，其实是一片荒凉

63、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

64、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

65、当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水

66、广告就是告诉别人钱还可以这么花。

67、你搂着你的心上人四处流浪，我抱着我的一亿睡遍天下鸭王。

68、你若传我疱疹，我必生死相依。

69、我还以为你只是大脑没有小脑发达呢,弄了半天,这脑袋是气球做的啊

70、Clouds of water, with a light sad words,

71、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

72、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了。

73、有一些丑陋的词汇，用作形容过去的回忆

74、该忘记自然就忘记了。怎么提醒自己forget、只是让自己记得更深刻罢了！

75、我对你的感情就像大商场永不打折的昂贵商品

76、那是在一个最为纯洁的年代给了心目中的那一位最为纯洁的人。

77、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

78、我们都还只是孩子一群听悲伤的歌，看幸福的戏的孩子。一群看别人的故事，流自己的眼泪的孩子。

79、爱情有苦有甜，就看你怎样往里面加料。

80、起得晚，没吃早饭。表示饥肠辘辘。

81、理由和借口，是抹杀一个人意志最可怕的杀手