qq个性签名超级可爱 那就是回忆

1、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

2、人的一生就如同发射出去的子弹,走的是一条抛物线。

3、如果生命是我自己的我会选择自杀，可是....我只能选择慢性自杀ヘ

4、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

5、比失去你更伤心的事是，你都没有为了和我在一起而努力过。

6、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

7、听不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。

9、听说，离婚证比结婚证要鲜艳，是不是很讽刺。

10、开心了就笑，难过了就哭，喝醉了就发疯。

11、你若能对我一丝不苟，我边会对你一丝不挂。

12、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

13、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。

14、万恶瘦为先，百善胖为先人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总穿帮。人生如歌,我总跑调。人生如战场,我总走火。

15、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。

16、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

17、切,你们天才算什么,不就比我们人才多个二么

18、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显

19、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爹妈的心。

20、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

21、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

22、生活会让你先苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦一辈子。

23、我只是个普通人，只想安安稳稳过一生。

24、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化

25、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂。

26、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！

27、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。

28、我们习惯于忽略那些欣赏我们的人，欣赏那些忽略我们的人，伤害那些爱我们的人。

29、听了这么久的忐忑，偶愣没听出来那是那国的语言。

30、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”

31、总有一个人,在迩离开的时候发现他是爱迩的。

32、多美好，有吃有喝有电脑。

33、Mystar-skybecomebrightbecauseofyou.我的星空因你而明亮

34、宝马已改装，套牌更嚣张。出入大会堂，车内冲锋枪。一爹是局长，一爹李双江。拼爹也坑爹，时代真荒唐！

35、狼没有狮子和老虎强，但他们不会在马戏团里被人耍。

36、“心”“真”组合是慎，排列是“真心”，记 住这两个词，再走感情路！

37、太倒霉，晚自习考试的时候用手机作弊，老师一关灯，我亮了。

38、我不知道你们什么关系我只知道跟我没关系

39、我喜欢你的原因是：我想要幸福，想要得到幸福，想要你幸福，想要成为你的幸福。

40、你要敢嫁，我就敢娶！今天认识，明天领证！

41、人：爱情有时候是一场官司说不清谁对谁错？屁：爱情有时候是一个市场需要双方都买单！爱情：其实我是一个比赛只是没有输赢而已！

42、医者不自医，我救不了自己

43、苍天啊，你把我收到回收站里去吧

44、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

45、你说你爱我，那你说你爱我的哪点儿？你说都爱，那我给你根头发你滚吧～！

46、电影就像人这这一辈子,可以猜出一部分经过和结尾,只是为了过程而已·····

47、笑大致有两种，一种用心灵展开，一种用心计展开。

48、你长了观音菩萨的脸，没长观音菩萨的心。

49、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

50、天才第一步，却是纸尿裤。天才第二步，却是喝三鹿。

51、我的小世界很安全，不需要超人。

52、有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--

53、我有样你比不起的东西，也有样你买不来的东西，那就是回忆

54、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话……

55、期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～

56、感情的寂寞，大概在于，爱和解脱---都无法彻底。

57、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

58、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

59、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。

60、我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。

61、人生不管在多困难惪时候，都可以完成最动人惪乐章。

62、摇头晃脑个什么劲？把自己当成是个扣扣登陆器啊。

63、他说：“你不戴眼镜看着挺好看的。”她说：“我不戴眼镜看你挺好看的。”

64、爱情是让人沉溺的海孤单的时候想要去逃亡。

65、就在昨晚，哥跟女友分手了，分手时她说，没在光棍节让你成光棍就够给你留面子了!

66、姐穿的不是棉袄，是寂寞。

67、想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

68、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

69、打败你很简单，给我一罐菠菜我就可以。

70、什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

71、别一聊天就问我是谁我是你失散多年的大爷记得不。

72、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。

73、跟一女同事出去溜达，突然她含情脉脉的看着我，说她冷要我抱。我一下怒火中烧：“神经病这么热的天冷你妹啊！”果断头也不回的走了，我是不是太理智了？

74、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

75、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

76、今天跑操的时候有个同学鞋子被踩掉了，我对她说：宁可快点跑踩别人，也不要跑慢了被别人踩！”

77、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

78、听说女人是衣服，兄弟是手足。我居然裸奔了十几年！

79、隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

80、最假的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩？

81、盖茨乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

82、[在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]

83、不贪心，最好的满足，是你给的在乎。

84、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

85、在我最无助迷茫的时候是你陪着我，用你的爱把我全部融化，可是现在，为什么不知不觉的把我丢下了。

86、人生如此短暂，天长地久谈何容易 ╮ 

87、牛仔裤的好处就在于它穿破了还能当乞丐裤继续穿。

88、┌．就算爱情再一次让莪跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

89、姐谈不上是匹骏马,但绝对不是一般的毛驴

90、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

91、我仅有的一点自尊可否让我保留。

92、知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…

93、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

94、没有目标，没有方向，哪里有路就去哪里。