超搞笑幽默的个性签名

1、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

2、其实我们之间的爱情从一开始就只是一种感觉，一种特殊的感觉。

3、孔子问：“你最近可好？”老子说：“不过尔尔。”问：“你的学问研究得如何了？”说：“陈陈相因，不甚了了。”问：“听说你还给人讲课？”说：“以其昏昏，使人昭昭。”孔子一听，老子是高人呀每句都是叠字成语，于是说：“愿与君饮酒畅谈！”老子说：“咦，我的杯杯呢？”

4、原来爱情并没有我想像中的那么美好。

5、老鼠扛刀，满街找猫

6、突然觉得自己以前很傻笔，可是却那么的快乐。

7、心已经疼坏了，再也不会疼，眼泪已经苦干了，再也哭不出来。

8、人生最悲哀的：并不是昨天失去的太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。

9、贱的太明显，骚的好耀眼。

10、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。

11、笑话不仅搞笑，长的也挺巧妙

12、唯有心亡，方能做到 “忘”。

13、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。

14、谁说我不善解人意了，我只是对你刻薄而已。

15、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口！《毕加猪》

16、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人。

17、陪你在雨季淋雨，享受那阳光

18、姐特么这么温柔。可爱。大方。贤惠。善良。你特么不喜欢我像话嘛？。

19、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆,,,,,,,唉唉。

20、有空学风水祛，死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾…

21、如果有一天。我不再对你笑了。请记得。你曾经也没有问我过的快不快乐。

22、世上最心酸的事就是：当你握着你爱的人的手时，不经意间触摸到一枚陌生 的戒指。

23、“为什么我说谎你都能看出来。”“因为你说的话我都没有相信过。”

24、要乖，要长大，你喜欢的男孩才会接你回家。

25、你过得快不快乐只有你自己知道

26、我像一首沙哑的歌我像雨后干净的空气我更像你

27、我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。

28、三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。

29、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

30、一群傻b吧，总是说什么EXO怎么怎么，可是人家认识你们吗？

31、我们习惯于忽略那些欣赏我们的人，欣赏那些忽略我们的人，伤害那些爱我们的人。

32、我可以面不改色的和别人谈起你但谁也无法想像我的内心早已船抵礁石惊涛骇浪

33、等我有钱了，买俩个游泳池，一个洗脚一个洗脸

34、什么叫秀恩爱死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉 最后男生得了肩周炎 女生得了颈椎病 不治身亡

35、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。

36、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人！！

37、时间是一部陈旧的黑白默片，而默片中的我们显得幼稚与可笑。

38、奇迹会发生在相信奇迹的人的身上，这句话千真万确。真的。

39、我们玩不了爱情，就玩暧昧好了。

40、唐僧:悟空去把紫金钵和筷子拿来 ... 悟净去厨房看看八戒熟了没？

41、万丈红尘、我只愿做个看戏人。

42、知道吗你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

43、棉袄不要钱阿。

44、男人心软一世穷 , 女人心软裤带松

45、我英语很不好 我只认得 l love you 和 wifi

46、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

47、其实我尊的素个好银、只素我好的不明显。

48、我懷疑你的腦子是不是進過水游過魚跳過蛤蟆走過驢啊

49、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

50、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气。

51、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。

52、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

53、这阳光真奔放 一见我出门就搂住我 快放手啊 贱人 放手。

54、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近

55、“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”

56、滴水能穿石，只因为它永远打击同一点。

57、请不要模仿哥的一举一动，请不要模仿哥的一言一语。

58、记性差不见得是坏事、你看我就经常能在家里捡到钱

59、有时候我们不得不流完所有的眼泪，才能腾出地方给一颗充满微笑的心。

60、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术

61、军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅——

62、亲爱的，我们以后去爱尔兰结婚吧，那里离婚可是犯法的~~

63、朋友，不计数量，只看质量。

64、上课就像南孚电池，一节更比六节长。

65、谁惹我，我爬谁家窗户上偷看。

66、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人

67、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

68、你们简直就是厕所里跳坑——过粪（分）！”

69、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉 ∴人=猪+上班+玩 ∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪

70、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：“老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！”全班笑抽了都！

71、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

72、你的温柔，我不敢触及不敢奢求。

73、我用青春交换了对于事事的辨知。

74、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

75、忘记一段感情最好的方式是开始一段新的感情，

76、老师，其实我并不是在抄答案， 我是在借鉴， 借鉴，懂否？

77、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」

78、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍

79、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！

80、我想，我喜歡的并不是你。而是我跟你一起的回憶。

81、觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~。

82、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

83、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

84、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情

85、要不是眉头铺满了尘埃，你怎么知道我曾经等待。

86、与其说我的心五彩缤纷，不如说我的心根本是空的。

87、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

88、你早晚都是我的，只有中午不是。