精选炸锅了的搞笑个性签名--抽一支香烟减寿

1、脾气是越来越好了，人也是越来越了。

2、男孩对女孩说：在干嘛？女孩说：没干嘛？意思是你可以滚了

3、我还是好喜欢你，但你披着红嫁衣，不敢撩你

4、以前跟同桌上课玩下课闹那种时光真的回不去了吗？

5、不要期望所有人都懂你，你也没必要去懂所有人；聚散离合是人生的规律，不要过多抛洒泪水与伤悲

6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

7、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

8、小时候，拿烧红的火钳烫虫子，烫一下又拿开一下，再烫，直到烤焦

9、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

10、容貌长的越好，内心纯洁越少·

11、成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸

12、姑娘， 学聪明点儿吧。 你对别人掏心掏肺， 说不定别人还嫌你有血腥味儿

13、我的人生规划是：农妇、山犬、有点田

14、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口

15、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

16、最牛最经典的搞笑QQ个性签名：如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

17、自己做的狠多事.,都经不起思考

18、满山是腐人，满海是腐女，问哪没有腐，这是不可能

19、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”

20、别问我为什么不高兴，麻烦你直接把我搂进怀里。

21、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

22、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。

23、男人掏钱是情侣关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。

24、是否还可以去把爱把握，挥不走那些尘封的枷锁。

25、把你用抽水马桶冲下去，我会猛按冲水键的，所以不必担心会堵住。

26、指着心说、里面住着一个人。是我情绪的宇宙。

27、神对我说：书山有路先干为敬!学海无涯八宝做粥

28、平安夜，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头

29、没有永远的朋友也没有永远的敌人，这话真的很耐用。

30、ら、你是我活着的理由，你知道不？你是我生命的支柱，你知道不？我发错了，你知道不？

31、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！！

32、瞎子牵着盲人走——方向不明

33、我曾經一直相信，這個世界是有干凈的童話的。可是愛情卻叫童話失了真。

34、奔驰宝马我所欲也，劳斯莱斯亦我所欲也，二者不可得兼，舍二者而取帅哥者也。

35、女人比男人堅強的原因大概是每個月有那么幾天她們醒來發現自己倒在血泊之中，卻依舊能睡得安和。

36、想收获就要付出，想中500万还得花2块钱呢。 

37、我们越是被遗弃，就越是要争口气。

38、奥特曼看到你找到了自己的小怪兽，真替你开心。

39、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是清醒的。

40、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。

41、我格式化自己 、只是为了删除你

42、粪筐上插花——死（屎）心眼

43、没 有 妳 ， 就 像 向 日 葵 离 开 乐 太 阳 。 。

44、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

45、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

46、知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，然后做个V字的手势！耶！

47、明天買兩根火腿腸吃，也讓它們成雙結對進我肚子。

48、不给鲜花就算了嘛，丢蛋干嘛。素质！！。

49、一頭，你要是不嫁給我，我就娶了你！

50、胖点证明咱的心理健康。

51、身邊就那么多的位置，有人來，就有人要離開

52、风景太迷人。所以凡人如此沉迷。

53、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。

54、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

55、請記住，快樂的人不是沒有痛苦，而是不會被痛苦所左右。

56、成功的睿智的人适应不了社会 就会去改变社会，，

57、抽一支香烟减寿，笑一笑则长寿，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回

58、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

59、当潮汐带走最后一粒沙子时,人们偶尔会想起,这里还有过一堆沙子

60、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。

61、谎言和誓言旳区别在于：一个是听得人当真了，一个是说得人当真了。

62、当你在等以后，就已经失去了永远…

63、有些事。很少提起。却从不曾忘记。

64、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

65、昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。

66、刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视，死党发来条短讯：“夜总会来”，媳妇在旁怒视，我回了条“太阳照常升起”，对媳妇说死党失恋了，我安慰下，我TM太机智了。

67、跟哥们讨论世界和平，哥们来了一句给力的：宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

68、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

69、奈时能达观一笑，这是一种境界。

70、原谅，也是讲条件的。

71、毕业照是我照的最糗却又最不舍的照片

72、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

73、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

74、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢！

75、司马懿：害人之心常常有，防人之心不能无。

76、当别人说“你好娘”的时候，你可以说：你好儿子。

77、我以为你只是间的数，没想到你还是数的组合。?。

78、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！ ”

79、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了

80、北京市统计局统计的数据表示2021年，全市职工年平均工资至少应达到53944元。祖国对不起,我都快拖到您大腿根部了...我感觉已经快扯到蛋了