个性签名犀利搞笑--孔子老

1、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧？

2、女人妆出来的很多、怕的是心也是装出来的。

3、迩是水儿莪是沙，和在一起是泥巴。

4、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

5、我掐指一算，发现教主解约事件只是教主给梅格妮开了一个玩笑，村长恋爱事件只是村长给村民们讲了一个冷笑话。

6、目前，除了读书还是读书，我悲惨的生命啊。

7、我一直都知道，我是可有可无的角色。。。

8、是不是我不联系你，你也不会主动联系我……

9、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。。他只是比对方，更珍惜这份感情。

10、早上看时间不是为了几点起床，而是看看可以再睡多久。

11、睡觉是最浪费的事，一觉醒来，就失去了一个夜晚。

12、离职了,但因此能完成嚮往已久的旅行;离婚了,但因此整个人充满能量~别人眼中的失败,可以是你自己认定的成功,反正成功有很多样子：会煮麵,会劝架,会踢球,都是某种成功。我们不必因为厌恶大众对成败的定义,就负气说人生根本没有成败之分,我们可以为自己建立成败的标准。

13、不是公主就做自己的女王，没有谁会一直视你为宝。

14、你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。

15、高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了…………

16、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

17、其实表面对你的无所谓都是装出来的， 因为我找不到关心你的理由。

18、每个成功的奥特曼背后，总有一个默默挨打的小怪兽

19、半夜三更睡得香香的，突然不知道哪个八婆八公放了首DJ，吓我一跳，我以为我上天上人间

20、只要我有一块板砖就会拍死你。

21、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

22、青春宴是场不醉人的酒场

23、发现我真的很寂寞，因为就话费，扣了月租三个月了还没用完。

24、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

25、比变形金刚变的更快的是男人的心。

26、太帅气的男人最后总是落在不太漂亮的女人手上，因为他向生活妥协。

27、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

28、白天我得好好休息，因为我晚上还要睡觉。。

29、In addition to you, and who is eligible walked around in my heart

30、时间和事物反应成了催化剂、遗忘成了最终的生产物

31、外甥女带她男朋友来见我，介绍说这是宝宝，我以为是小名，就问她真名叫什么，外甥女说真名就是宝宝，我说他不可能姓朱吧，她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱，朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑，

32、和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

33、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在再没心没肺

34、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了

35、帅得不明显 、丑的太耀眼。

36、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

37、你TMD给我听着，我爱你！

38、“我也害怕闹别扭时有人乘虚而入讨你欢心”

39、就算一眼都不看你 心里也能千万遍的描绘出你的样子

40、上班偷偷挂QQ聊天，有人加，问是谁，你老板，给我进办公事来，我来句，对不起不是本人。

41、你的失败就是别人都准备生二胎 你还在吃两人份的自助餐

42、眼泪滑过脸颊的时候，心碎的声音很好听。

43、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！

44、建议你换一换，你的女友很平凡。

45、孔子老，说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧！

46、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地

47、我一直在等你理我、到最后看到你下线了

48、人的染色体有，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

49、水越深，水流越平稳。

50、猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢

51、有时把别人想得复杂，那自己本身也不简单。

52、风吹杨柳——左右摇摆；摇摆不定

53、你靓你高你胸大，那又怎样？你爱的人还是不爱你.我挫我矮我平胸，可我爱的人爱我呀！

54、发泄解压的好方法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

55、在美好的回忆，都会有一段触目惊心的经历。

56、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

57、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？

58、他们都说我是疯子，但我绝对是个人见人爱的疯子 。

59、 －－那些口口声声说着要还钱的人、早已散落天涯了。

60、自古表白多白表，向来姻缘少原因。

61、你想发疯，那我就很淡定的看你发疯。

62、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

63、这天气， 连洗澡都可以当兴趣 ， 一天来洗个 次是没问题的。

64、时间是我们独有的距离。

65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人都在复习，而我却在预习。

66、起得晚，没吃早饭。表示饥肠辘辘。

67、坐在椅子上看日出复活。

68、你那么高傲干嘛，敢不敢不脱了衣服炫耀呢。

69、叫兽，叫兽，你掉到我这里来吧，我不会让你等四百年的。。。

70、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

71、别看姐不是超级美，照样能把你甩旳醉生梦死。

72、读出下面的字，你将获得月薪工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

73、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈

74、学校无情、人间有爱、翻墙上网、被逼无奈

75、小烟小酒在一起，。只为两个字，涐们是姐妹

76、你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费RMB

77、不要用你那惊险的容貌，来考验凡人

78、最最最最最烦得事情，就是电脑卡了，扣扣却还在‘嘀嘀嘀，嘀嘀嘀~’

79、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

80、高手不一定来自民间，也有可能来自洗手间。

81、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。

82、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”

83、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

84、电影就是，一个骗子指挥着一群疯子表演给一群傻子看。

85、有些话，应该让它烂在心里。有些痛苦，应该无声无息的忘记。

86、单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。

87、天晴了，雨停了，你又觉得你行了。

88、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑

89、早知道找对象这么难，我就订娃娃亲了。

90、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿.帽子。

91、我需要你时，你要马上出现；我不需要你时，你要等着我需要你。

92、我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我

93、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡

94、站的高，尿的远。

95、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

96、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

97、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！