创意搞笑的个性签名大全_男人

1、你喜欢的 透过镜，对你一见钟情。

2、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

3、"师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你停一下。”

4、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

5、姐有的是盐，就要往你伤口上洒。

6、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！

7、你的背影是我永远用画笔勾勒不出的轮廓

8、其实如果你们真的在一起，我也会很好，真的，即使心痛我也不会说。

9、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

10、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

11、如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重。

12、从前，有个人叫牛顿，一天一个苹果砸到他头上，后来，他死了。

13、我忘记了当初，我开始忘记现在的自己是怎样…

14、自从用了忐忑当彩铃后、奇迹般地没人给我打电话了

15、在我的身边，会有生命危险。

16、对着对面那张毫无表情的脸，注定要消化不良。

17、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊。

18、▼ 分手后，听闻你过得不好，再找的女朋友也没我漂亮，于是我就放心了。

19、来电就行动。

20、我的语录是人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。

21、原来我以为我只是以为

22、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

23、吃什么最补脑？亏！

24、丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行

25、老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁

26、没有人可以改变你，相信你自己，沿路寻找，终究有一条康庄大道。

27、爱一个人，是简单的事。就好像用杯子装满水，清清凉凉的喝下去。

28、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

29、迩们风风火火去开房劳资在家吃喜糖-

30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

31、能否找一个机会，让那些伤都能肆无忌惮的宣泄。

32、我这么可爱 你要不要喜欢我

33、抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒…

34、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。

35、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果

36、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心

37、人生最高尚的：并不是别人还记得你的好，而是自己忘记了给别人的好处。

38、其实我很想知道，我是在你眼里，还是在你心里

39、这辈子最遗憾的就是，木有亲眼看见自己的父母结婚

40、老虎不发威，你当我是HELLO KITTY！

41、只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“

42、最喜欢听你说‘我爱你’尽管不知真假，但我不怕，因为自从有你我就已经生活在亦真亦假的梦里不能自拔~ 

43、我朋友说今天早上说他醒来的时候嘴巴咸咸的，我嘿嘿的告诉他答案“你丫昨晚肯定做梦扣鼻子屎吃了”

44、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

45、安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。 -- 杜甫

46、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远。

47、曾经的曾经仍然是曾经，未来的未来仍然是未来，现在的现在才是现在。

48、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

49、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。

50、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”

51、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

52、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

53、他不爱你也就算了,你还把他死马当活马医

54、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !

55、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

56、别和我比懒，我懒得和你比

57、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了！

58、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！

59、你是什么座（做）的，我是肉做的 。

60、我不孤单，孤单只是不够果。

61、我掌握了疼女孩的方法，现在就差一个女朋友了。

62、涐不是天使。哪怕在虔诚的双手，也无法改变生活的轨迹。

63、如果一个人的感情得到了解脱，那么另一个人将走向可怕的地狱……

64、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

65、射人先射马 捉奸捉在床

66、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

67、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。

68、任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气；

69、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。

70、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

71、难道我那么飘忽，说不在就离开你的世界。

72、要皮，必死无疑；人要脸，天下无敌。

73、花开永不败。状态依然在

74、“我吃过的盐比你吃过的饭还多”“那是你口味重” “我走过的桥比你走过的路还多”“那是我懒得动”

75、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

76、路边的野花，/ 也是很牛比的！

77、历史喜爱英勇豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。 ----《神秘岛》

78、平安夜到了，送你两份礼物。先送你两箱快乐炸弹，把烦恼炸的烟消云散!再送你一艘航空母舰，把你带到幸福彼岸!最后祝你身体健健康康，一生平平安安!

79、男人：老婆因强拆喝农药了。 医生说：吐出来就行了。 男：办法都用完了，吐不出来。 医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。 男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！

80、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

81、别人的挑拨你就当回事我的解释就是掩饰

82、立春响雷——一鸣惊人

83、上联：玉树临风英容谈吐比潘安下联：腰缠万贯挥金如土富范蠡横批：有种不要

84、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠！

85、小葱拌豆腐——一清（青）二白

86、真的爱一个人，就是用一辈子也嫌不够长。

87、别摸个白板还在那得瑟，装得跟二五八萬似的，莪胡三六九筒。