反鸡汤搞笑个性签名--谁在愚人节玩我

1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

2、路见不平一生吼，吼完继续往前走！

3、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人。

4、陌生，慢慢到熟悉，我们只是在绕圈子, 绕道最后，我们彼此又回到了陌生人的位置

5、太阳当空照，男神对我笑。

6、现在的我不会再依赖别人，因为我受够了失望。

7、［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿。

8、现在拨打还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前免费剃头！

9、在家长眼里，时不会有事，看电视钟就会瞎！

10、我有点健忘，所以常常提醒自己有些事有些人不能忘。

11、我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

12、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：看，你爹在发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光：你爹才傻B呢

13、贪婪永远是最成功的诱惑家

14、点滴芭蕉心欲碎，声声催忆当初。欲眠还展旧时书。鸳鸯小字，犹记手生疏

15、在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。

16、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

17、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

18、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

19、別說你是超人，超人敢把褲衩穿外面，你敢嗎？

20、老师微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到老师您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案~

21、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。

22、不 是 我 花 心 、是 你 抓 不 住 我 的 心 。

23、又回到最初的发型，呆呆的站在你面前，能不能不军训。。

24、记住密码久了，突然到网吧上网，发现密码忘记了。

25、我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。

26、这个天气出去玩的都是抗日英雄。

27、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好

28、如今重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。

29、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。

30、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

31、别看姐不美，姐照样让你耍的找不着北。

32、你不必压抑我的笑她无法代替。

33、我是你一颗糖就能收买的女孩 也是你十座金山都换不回的姑娘。

34、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

35、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

36、小学的学生奶，最喜欢喝的是巧克力，草莓味，最讨厌的是香橙味，大家还都记得么

37、晓得不一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！

38、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。

39、当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢。

40、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊。

41、给我机会去体会，生命里有你多美

42、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

43、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

44、谁在愚人节玩我 我就在清明节给你挖个坑烧根香别问我为什么。

45、我需要一个理由跟立场,继续我的坚持

46、此处不留姐，自有留姐处，姐还不稀罕待你这破地方呢！

47、给我个机会，我还个惊喜。

48、我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道

49、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。

50、所谓的低调就是不露痕迹的高调

51、我被交配到最西边的地方发书。

52、才发现我居然找了个假对象。

53、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了…

54、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

55、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…

56、别等到说再见才有许多怀念

57、干掉熊猫，我就是国宝。

58、这就是我们每天的生活：玩电脑，玩手机，在电脑跟前玩手机，在手机跟前玩电脑。

59、我拿什么整死你的爱人？

60、期待中的恋爱只是短暂的游戏，不是永久的把戏

61、“别人家的孩子”算什么。"我一朋友"才是神一样的存在。

62、总有一天，你会看着现在的我说句 你现在怎么变成这个样子？我就笑了

63、找老公的标准，给的了面子，办的好里子

64、特别能吃苦，我只做到了前四个。

65、我就是我，偶尔抽抽风，发发神经不是很好吗？

66、谁 敢 说 我 不 可 爱 ，我 就 说 他 没 品 味

67、一闪一闪亮晶晶满天都是狐狸精。

68、我，害怕活着，就像害怕死去一样。

69、没有过去，亦无未来。

70、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

71、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

72、爱情就像吃口香糖，吃到变味就直接吐掉。

73、我宁愿温暖旳死去，也不远冰冷旳活着。

74、我们连长土，他媳妇更土，这两口子土一块儿去了！往他们家扔一乒乓球，弹出来就变土豆了……

75、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

76、我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人

77、我喜欢他，可我不能当小三儿，爱藏在心里。

78、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

79、每个月总有那么三十几天不想上班！

80、你不要觉得你单身是因为不懂爱情，有可能是你又胖又丑。

81、后悔就别做、做了就别后悔。

82、嗯太阳笑了我们热了我有冰淇淋你跟我走吗

83、如果命运被别人掌握。你会活的很难过。

84、當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。

85、那就是青藏.....给个机会剩下的大家一起唱。

86、美女被抢了, 地位被占了, 钱被赚了,我们还有什么

87、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…

88、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

89、我不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到

90、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

91、我本欲出家为僧，无奈少林寺方丈说：施主尘缘未了，2021世界末日还有待施主拯救天下苍生，下山去吧

92、找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存了。

93、陈旧的小巷，记录着我们那时细水长流的爱情

94、土地爷跟城隍打架——神鬼不安