经典幽默签名 肯定累坏了”

1、哎哟喂～长得还不错、眼睛是眼睛、鼻子是鼻子、嘴巴是嘴巴…

2、要多少个喜欢累积，才会转换成一个相守的决心。

3、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

4、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了

5、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。工作人员直接说：“精神科还是妇科？”

6、治不好你的心病，我的兽医证算是白领了。

7、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了

8、妹子啊，忘了他吧，我们继续单身，有姐陪你

9、我男朋友好笨哦，到现在都还没有找到我

10、相亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。

11、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的

12、绿豆跟他女朋友分手了…他一直哭…很伤心的一直哭…结果…他…发…芽…了。

13、有什么困难尽管跟我说，反正我帮不了你，哈哈

14、我要让全世界的人都知道我很低调!

15、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業

16、别人都在假装正经，那我就只能假装不正经了。

17、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。

18、看背影,迷倒千军万马;猛回头,惊退各路诸侯

19、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

20、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习。

21、其实我平时不这样 但在你面前 就一傻一傻亮晶晶。

22、平安夜尚未到，平安已默念；圣诞节尚未来，祝福已起草；短信准备了一条又一条，只是为了把心意表。在美丽的烛光里，闪耀出我的问候，圣诞节快乐!

23、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的！

24、我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。

25、“学霸老公我把你LOL卸载了”“没事,你重要”“我把你作业答案撕了”“滚！”

26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

27、只有不伤手地立白，没有不分手地恋爱。

28、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。

29、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的。

30、我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！

31、孰可忍士不可忍，叔可忍婶不可忍。

32、一个好女人，常常不是因为华丽的外表，成憝的外交，而是在那些表面的背后，我们看到了一个最真实的自然和最动情的善良。

33、或者：走别人的路，让别人无路可走。

34、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

35、没有一个亲亲你是拐不走我的。

36、孤单是一种境界，换句话说就是一个人真好。

37、“我背你吧”“为什么呀”“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去 肯定累坏了”

38、小时候被不吐西瓜子吓的半死的，长大就知道自己多蠢了吧。

39、她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了

40、"哼我才不想你谁想鼻子就长一寸"义愤填膺地说完后我就偷偷地慌张去照镜子

41、每次上厕所玩手机,出来时腿已经麻木了。

42、我又不是牛顿，谁砸我的头。《毕加猪》

43、要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头。

44、别说我疯了,因为我从来就没正常过.别和神经病计较

45、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

46、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

47、做我的人，只能爱我一个，如果敢违反，拖出去斩了。