超搞笑滑稽的微信签名、钱包被偷了

1、这么多年了，只有绿箭没有涨价。

2、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！

3、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静 直到手累，我才慢慢放下了镜子。

4、朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马!我一定会拔草给你吃的…

5、“地球干嘛老是自转?” “大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”

6、一个地球 个国家 亿人 我遇见了你 多么庆幸 多么幸运

7、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格

8、文字，电影，序幕，以及看不见的风景。

9、以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。

10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾

11、“你为什么这么高冷？” ”因为暖的时候被伤过！”

12、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。

13、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。 久而久之，你就一个朋友都没有了

15、╭ √用 我 的 微 笑 控 制 你 的 低 调

16、丑的人才会去撩妹，帅的人习惯被撩。

17、李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

18、如果彼此之间没有猜疑，那就没有理由分开。

19、已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。

20、我也只是个孩子，却很敏感，心思细腻。

21、我一再试探/你一再隐瞒 ，对你还有无可救药的期盼

22、背上我滴小书包啊_晃晃荡荡走到家啊

23、你的存在就为了告诉我丶人一贱起来′天下无敌。

24、没有一滴雨会认为自己造成洪灾，都是天气惹的祸。

25、迎国庆，讲文明，写作业。

26、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

27、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

28、男未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子），待遇优厚（不迟到早退足足），有房（多人拥有房产证），有车（非机动），存折优厚（米有余），觅一左右的貌美女青年共赴黄泉（若干年后）。

29、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧

30、为错过夕阳而哭泣，那恐怕你还会错过漫天星光。

31、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

32、君子坦荡荡，小人写作业。

33、老师，我警告你，你如果敢用告家长来威胁我，那么等哪天有空了，去告你家长你仗势欺人

34、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳…

35、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足

36、虽然祢身上喷了古龙水 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿

37、用前半生做别人没有经过的，用下半生经历别人正在经历的！这是我想要的。

38、最荣幸是、谁都是造物者的光荣，不用闪躲，为我喜欢的生活而活，不用粉墨，就站在光明的角落……

39、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

40、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

41、若不是QQ上有个你，鬼才愿意整天像个SB似的盯着手机。

42、“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。

43、做我女友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。

44、上帝这辈子什么都给我了，但最重要的是忘了给我钱。

45、我们重新认识一次吧，从你的内裤是什么颜色开始。

46、天亮了。时间仿佛在倒计时。

47、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

48、爱情，就要象开拖拉机上山一样，轰轰烈烈。

49、有两个陌生人来到兰州，然后，然后他俩熟了。

50、幸福，就是找个温暖的人过一辈子。

51、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。

52、世界上不止你一个人有双人床。

53、我那个围墙大啊，一面里地，四面一样长，一个大长方形。

54、什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

55、要是你娶得人不是我，等你小孩放學時讓他小心點

56、当你幸福的时候，切勿丧失使你成为幸福的德行。 -- 莫罗阿

57、楚留香处处留香，我却处处留情。

58、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费 RMB

59、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！

60、第一眼看见你就准备好鱼竿去钓你。

61、女人都是粉底厚，脸皮薄。

62、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI这样才会有人来看我。

63、我昨晚梦到全世界男人来痛经。

64、今天你生日，就送你一颗生日炸蛋，让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动！

65、记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花。

66、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉啊想死的心都有。

67、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

68、女人也不过是盛精的动物

69、别以为你是SB，我就让你，别以为你是泼妇，我就怕你。

70、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。

71、去陌生的城市感受春去秋来 在喧闹的街角望穿人间百态。

72、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

73、你到底哪好。让我爱了这么久。却没有结果。

74、为了偷看答案，我的眼珠斜的差点回不来了。

75、少做一些无聊的事，有利于身心健康

76、一天交警在路上拦了一辆丧葬车,打开一看,里面全是尸体!没有一点空隙!于是交警去问司机,你以前干什么的?司机:开公交车的

77、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫

78、我长得狠耐看，你得耐心看

79、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

80、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

81、每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够

82、其实我是受过高等学习的，只不过气质上有点像农民一点罢了。

83、你再复杂的五官都掩饰不了你的低智商。

84、我是个善良的男孩，想找个漂亮的女孩花光我的钱

85、我没什么个性，我就是尿性，就是流弊。

86、师太太湿太失态，和尚上床上师太。

87、挺大个脑袋能不能不戴那么别回头，哥迷恋的只是你的背影。

88、不要惹姐、姐也不是好惹的。。

89、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘

90、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

91、物理绕 数学难 物理混 历史差 化学烂 政治坑 试卷多 成绩差。

92、代沟就是--我问老爸：“你觉得菊花台怎么样？”老爸想想说：“没喝过。

93、你的人生总结起来只有八个字----生的荒唐，死的窝囊。

94、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

95、一次月考，作文名：我-故我在我写：我贱故我在老师批：有创意！

96、抽脂的时候肉会痛吗?不会，结账的时候会

97、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。